Brevi

1. - Credi nell'amore platonico?
   - Certo! Togliti le mutande.
   (Fabio Fazio)
2. Io non rubo integro. D'altra parte in Italia chi è che non integra?
   (Totò)
3. Cara, i miei occhi non vedono che te
   e i tuoi capelli leggeri come il soffio del vento
   i miei occhi non vedono che te
   e i tuoi occhi scintillanti come zaffiri
   i miei occhi non vedono che te
   e il tuo corpo flessuoso e conturbante
   cara, i miei occhi non vedono che te
   perciò spostati che comincia la partita!
   (Flavio Oreglio)
4. La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai
   campionati mondiali di astinenza.Nelle semifinali incontrerò il Papa.
   Guy Bellamy
5. Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho trovata e sono uscito con un salmone. Sono tornato a casa, l'ho aperto e, vaffanculo, era da montare!
   Claudio Batta
6. Avete visto la pubblicità dell'American Express?
   - Sono felice con la mia carta di credito. (Valentino)
   - Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito!
   Alessandro Di Carlo
7. Sì, ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la bocca chiusa!
   Renato Trinca
8. Può darsi che anticamente l'uomo avesse più organi sessuali: tre piselli, da cui la famosa frase:"Che cazzo vuoi?".
   Roberto Benigni
9. Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio.
   Sid Caesar
10. Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.
    Mirco Zilio
11. Il bue quando cade è felice perchè si fa la bua.
    Tiziano Sclavi
12. Sai come fanno i cinesi a scegliere il nome da dare al figlio appena nato? Buttano giù per le scale una scatola di chiodi, sentono il rumore e lo chiamano così.
    Giancarlo Bozzo
13. Quando prendete il Viagra buttatelo giù in fretta: c'è il rischio che vi diventi duro il collo.
    Lesley Stahl
14. (A un pescatore su una spiaggia toscana)
    - Pesca?
    - No, sto facendo tiro alla fune con uno che sta all'Elba.
    Giorgio Panariello (Bagnomaria)
15. Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola.
    Stefano Zaccarella
16. Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?
    Mr. Forest (Michele Foresta)
17. (Rivolto a un beduino nel mezzo del deserto)
    - Ammazza che spiagge che c'avete!
    Alberto Sordi
18. VIAGGIATORE: Quando parte 'sto cesso di treno?
    CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi. Salga.
    Gianni Ippoliti
19. CLIENTE: Quanto costa il taxi?
    TASSISTA: Beh, dipende dal tempo...
    CLIENTE: Supponiamo che piova...
    Fichi D'India
20. Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
    (Scritta su un muro di Napoli)
21. ALE: Io ho la chitarra di Chopin.
    FRANZ: Non dire cagate che Chopin non ha mai usato la chitarra.
    ALE: Infatti è nuova, è ancora imballata!
    Ale e Franz
22. PROF: Chi sa cos'è l'H2SO4?
    STUD: Io lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua...
    PROF: E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!
23. VERA: Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
    QUELO: Certo...
    VERA: Come può esserne così sicuro?
    QUELO: Il citofono è rotto da due anni.
    Quelo (Corrado Guzzanti)